A pesar de mi historia con la lactancia, sigo informandome y leyendo, a modo de placebo historias de lactancia exitosa, deseando todavia el momento en el que Pupi no necesite mas su "meme"... Aun cuando se que cada dia que pasa es mas lejana la posibilidad de relactar.
La web esta plagada de historias de lactancias exitosas y prolongadas, de mujeres que pudieron dar vuelta la mano que les toco y lograron una lactancia exclusiva. Tambien estan aquellas a las que nunca les costo, y a veces juzgan o critican a aquellas que terminamos en la mamadera como si fuera una salida fácil.
Siempre me pregunte, dónde estan aquellas a las que nos costo? Cuando tuve que escribir mi historia, lo entendi: es increiblemente doloroso compartir que una a fracasado en dar la teta, y mas aun, es embarazoso, avergonzante darlo a conocer, que el mundo sepa. Yo lo pude hacer porque me escudo en el anonimato, lo se.
Hoy, sin embargo, me encontre con una historia diferente, cruda y a la vez enternecedora. Increiblemente parecida a la mia. Y de esa historia, rescato el ultimo párrafo...
Ojalá no hiciera falta que la lactancia tuviera que ser reivindicada. Pero según qué afirmaciones, qué comentarios también deberían tener en cuenta que para muchas, el biberón no ha sido la opción fácil, ni deseada. Que puede haber sido un camino tortuoso, que cada una recorre o afronta como puede, no siempre con acierto. Que muchas hemos necesitado, o necesitamos, un abrazo.
La historia completa en el blog Mimos y Teta.
martes, 22 de octubre de 2013
martes, 15 de octubre de 2013
Mi error
Después de un fin de semana largo desastroso, creo que mi error es querer negociar las cosas con Marido, como personas civilizadas. Yo le cuento con entusiasmo algo que lei o encontre, y enseguida dispara en él, el miedo a lo desconocido.
Voy a empezar a callarme la boca. Evidentemente, no puedo negociar de antemano nada.
Voy a empezar a decir que si a todo lo que Marido y Pediatra digan, como si fuera una estúpida y después voy a hacer la mia.
Y buscaré una tribu con la que sí pueda hablar.
Voy a empezar a callarme la boca. Evidentemente, no puedo negociar de antemano nada.
Voy a empezar a decir que si a todo lo que Marido y Pediatra digan, como si fuera una estúpida y después voy a hacer la mia.
Y buscaré una tribu con la que sí pueda hablar.
lunes, 14 de octubre de 2013
Nuestra lactancia & mis demonios
Escribo esto con una mezcla de tristeza y esperanza. Tristeza por todo lo que pase, y esperanza porque es lo último que se pierde.
Durante el embarazo, me enfoque en llegar al parto que yo quería. No fue el parto ideal, pero sali del sanatorio sabiendo que fue lo mejor que pudimos tener con Pupi. Hice el curso y lei sobre lactancia pero nunca pense que ese iba a ser nuestro escollo mas grande. Ingenuamente pense que si llegaba al momento de tener que dar la teta informada, iba a ser suficiente.
Me equivoqué.
El primer problema fue apenas nacer Pupi. Las puericultoras del sanatorio donde nació sentenciaron que mis pezones eran pequeños y mandaron a Marido a por unas pezoneras. Yo, aun en ese limbo de estar recién parida no pude reaccionar. Intentaba prenderlo a Pupi sin éxito, pensando "Mis pezones son chicos, soy un desastre". Y lo privaron a Marido de los primeros momentos con nuestro hijo. Hoy las mandaría a cagar, la verdad. Pero en ese momento, no pude.
Pasamos el dia que estuve internada en lucha para que Pupi agarre la pezonera, cosa que no queria. Y nos fuimos a casa asi, con una lactancia a medio instalar y un hueco en mi corazon.
Cuando llegamos a casa y una vez que pudimos despachar a Suegro y Suegra que "pasaron a darnos una mano" y no se iban, me propuse hacer que Pupi se prendiera solito a la teta sin pezonera. Me sente con el almohadón para amamantar, lo acariciaba, le hablaba, le insistía hasta que lo logramos.
Hoy se que al nacer Pupi necesitaba un ratito sola con mi hijito para que aceptara mis pezones pequeños y no una pezonera. Si pudiera volver el tiempo atras, me hubiera negado. Lamento no haberlo hecho.
Despues vino la pelea por el chupete. Marido insistia, yo no queria. Gano el. Hoy creo que de haber esperado un tiempo mas sin chupete, hubieramos tenido otra historia.
Y despues, el tema del peso. Por mas que Pupi estuviera horas y horas prendido y yo viera que él tomaba, no aumentaba de peso "como debería"
Pediatra nos espero 1 mes. En ese mes, intentaba convencerme que mi "leche era aguada" o "que no tenia la grasa suficiente", que le tenia que dar mamadera. Contradictoriamente, decia que tomara levadura para aumentar la produccion, pero que le diera mamadera. Me indignaba, me hacía dudar y sentirme miserable, pero yo insistía y me negaba. Me desahogaba leyendo cuanto blog, foro y articulo sobre lactancia que encontraba. Igual, me sentía muy sola. Marido mostró, una vez mas, que los miedos socavan cualquier confianza en mi. A él le juegan la carta del miedo, aunque sea un miedo que no tiene razón de ser y compra. Llego a decir que intentar darle la teta exclusivamente a Pupi fue un experimento mio con la salud de nuestro hijo...
Consulte a una puericultora conocida que vino a casa. Me asesoro desde su fundamentalismo, ante las caras de Marido. Intentamos darle formula con jeringa, pero era una odisea principalmente para Pupi. Intentamos días de sólo teta y sin chupete y fueron días caóticos de llanto incontrolable de bebe y míos.
Así hasta que fue evidente hasta para mi que el bebé necesitaba comer más y ademas que había algo en la leche que le hacia mal: muchos vómitos y cólicos, ademas de caca con moco. Con dolor, un dolor que hoy meses después sigue ahí, al acecho, introducimos la mamadera con leche para intolerantes a la proteína de leche de vaca (APLV). Le sigo dando teta y hago dieta sin lácteos para poder hacerlo.
En una semana, engordo 250 gs y todos estaban contentos. Todos menos yo. Pero parecía no importar lo que a mi me pasaba. Gente me consolaba, me alentaba a aceptarlo. Locóloga me decía que la lactancia exclusiva era muy poco frecuente, que exageraba y era egoista en insistir en algo (la teta) que evidentemente le hacia mal a Pupi. Suegra, que paso lo mismo con Marido y Cuñado, me decía de manera condescendiente que no pasaba nada, que estaba todo bien. Solo me sentí un poco comprendida por Hermana, porque unos meses antes paso por lo mismo pero aceptó rápidamente la lactancia mixta y me alentaba a hacer lo mismo, y por una de las primas de Marido. La única que realmente me entendio fue Mejor Amiga, pero la distancia hizo que las eternas charlas por mail no fueran suficiente para sanar mi dolor. La conclusión de todos era que tenia que aceptarlo, y pensar en Pupi.
Nadie te dice que hacer con la angustia, el dolor que te queda por sentir que una no puede cubrir las necesidades de su propio hijo. Con esa sensacion que la mamadera lo evenena, lo aparta de una. Mi cabeza me juega malas pasadas, pensando que la gente se alegra que toma mamadera porque en el fondo todos quieren apartar a mi bebe de mi.
Sé que lo que me pasa no tiene un sentido racional, que deberia estar agradecida que Pupi no tiene nada malo y su tema de peso se resuelve con mamadera. Que nadie quiere sacarme a mi bebe y que quienes me rodean, solo tienen las mejores intensiones, pero estos sentimientos primitivos me invaden aunque no quiera. Y aca los dejo salir a tomar aire, porque si no lo hago me terminan ahogando a mi.
Pense que ya habia superado el dolor de esta historia pero hoy, escribiendolo, me doy cuenta que sigue ahi.
Pense que cuando Pupi estuviera listo para la alimentacion complementaria, quizas, solo quizas, podía intentar volver a la lactancia exclusiva y Marido ya me advirtio que no intente otro "experimento".
Pense que quizas, solo quizas, iba a poder introducir la alimentacion complementaria de una manera mas moderna y respetuosa, pero ya me encuentro con piedras en el camino y discusiones eternas con Marido por el tema.
Mi conclusion es que parece que yo, como madre, deje de existir. Que mi opinion no vale. Que todo lo que quiero lo tengo que pelear contra un Marido miedoso y un sistema que se niega a evolucionar. Sola. Siempre sola.
Durante el embarazo, me enfoque en llegar al parto que yo quería. No fue el parto ideal, pero sali del sanatorio sabiendo que fue lo mejor que pudimos tener con Pupi. Hice el curso y lei sobre lactancia pero nunca pense que ese iba a ser nuestro escollo mas grande. Ingenuamente pense que si llegaba al momento de tener que dar la teta informada, iba a ser suficiente.
Me equivoqué.
El primer problema fue apenas nacer Pupi. Las puericultoras del sanatorio donde nació sentenciaron que mis pezones eran pequeños y mandaron a Marido a por unas pezoneras. Yo, aun en ese limbo de estar recién parida no pude reaccionar. Intentaba prenderlo a Pupi sin éxito, pensando "Mis pezones son chicos, soy un desastre". Y lo privaron a Marido de los primeros momentos con nuestro hijo. Hoy las mandaría a cagar, la verdad. Pero en ese momento, no pude.
Pasamos el dia que estuve internada en lucha para que Pupi agarre la pezonera, cosa que no queria. Y nos fuimos a casa asi, con una lactancia a medio instalar y un hueco en mi corazon.
Cuando llegamos a casa y una vez que pudimos despachar a Suegro y Suegra que "pasaron a darnos una mano" y no se iban, me propuse hacer que Pupi se prendiera solito a la teta sin pezonera. Me sente con el almohadón para amamantar, lo acariciaba, le hablaba, le insistía hasta que lo logramos.
Hoy se que al nacer Pupi necesitaba un ratito sola con mi hijito para que aceptara mis pezones pequeños y no una pezonera. Si pudiera volver el tiempo atras, me hubiera negado. Lamento no haberlo hecho.
Despues vino la pelea por el chupete. Marido insistia, yo no queria. Gano el. Hoy creo que de haber esperado un tiempo mas sin chupete, hubieramos tenido otra historia.
Y despues, el tema del peso. Por mas que Pupi estuviera horas y horas prendido y yo viera que él tomaba, no aumentaba de peso "como debería"
Pediatra nos espero 1 mes. En ese mes, intentaba convencerme que mi "leche era aguada" o "que no tenia la grasa suficiente", que le tenia que dar mamadera. Contradictoriamente, decia que tomara levadura para aumentar la produccion, pero que le diera mamadera. Me indignaba, me hacía dudar y sentirme miserable, pero yo insistía y me negaba. Me desahogaba leyendo cuanto blog, foro y articulo sobre lactancia que encontraba. Igual, me sentía muy sola. Marido mostró, una vez mas, que los miedos socavan cualquier confianza en mi. A él le juegan la carta del miedo, aunque sea un miedo que no tiene razón de ser y compra. Llego a decir que intentar darle la teta exclusivamente a Pupi fue un experimento mio con la salud de nuestro hijo...
Consulte a una puericultora conocida que vino a casa. Me asesoro desde su fundamentalismo, ante las caras de Marido. Intentamos darle formula con jeringa, pero era una odisea principalmente para Pupi. Intentamos días de sólo teta y sin chupete y fueron días caóticos de llanto incontrolable de bebe y míos.
Así hasta que fue evidente hasta para mi que el bebé necesitaba comer más y ademas que había algo en la leche que le hacia mal: muchos vómitos y cólicos, ademas de caca con moco. Con dolor, un dolor que hoy meses después sigue ahí, al acecho, introducimos la mamadera con leche para intolerantes a la proteína de leche de vaca (APLV). Le sigo dando teta y hago dieta sin lácteos para poder hacerlo.
En una semana, engordo 250 gs y todos estaban contentos. Todos menos yo. Pero parecía no importar lo que a mi me pasaba. Gente me consolaba, me alentaba a aceptarlo. Locóloga me decía que la lactancia exclusiva era muy poco frecuente, que exageraba y era egoista en insistir en algo (la teta) que evidentemente le hacia mal a Pupi. Suegra, que paso lo mismo con Marido y Cuñado, me decía de manera condescendiente que no pasaba nada, que estaba todo bien. Solo me sentí un poco comprendida por Hermana, porque unos meses antes paso por lo mismo pero aceptó rápidamente la lactancia mixta y me alentaba a hacer lo mismo, y por una de las primas de Marido. La única que realmente me entendio fue Mejor Amiga, pero la distancia hizo que las eternas charlas por mail no fueran suficiente para sanar mi dolor. La conclusión de todos era que tenia que aceptarlo, y pensar en Pupi.
Nadie te dice que hacer con la angustia, el dolor que te queda por sentir que una no puede cubrir las necesidades de su propio hijo. Con esa sensacion que la mamadera lo evenena, lo aparta de una. Mi cabeza me juega malas pasadas, pensando que la gente se alegra que toma mamadera porque en el fondo todos quieren apartar a mi bebe de mi.
Sé que lo que me pasa no tiene un sentido racional, que deberia estar agradecida que Pupi no tiene nada malo y su tema de peso se resuelve con mamadera. Que nadie quiere sacarme a mi bebe y que quienes me rodean, solo tienen las mejores intensiones, pero estos sentimientos primitivos me invaden aunque no quiera. Y aca los dejo salir a tomar aire, porque si no lo hago me terminan ahogando a mi.
Pense que ya habia superado el dolor de esta historia pero hoy, escribiendolo, me doy cuenta que sigue ahi.
Pense que cuando Pupi estuviera listo para la alimentacion complementaria, quizas, solo quizas, podía intentar volver a la lactancia exclusiva y Marido ya me advirtio que no intente otro "experimento".
Pense que quizas, solo quizas, iba a poder introducir la alimentacion complementaria de una manera mas moderna y respetuosa, pero ya me encuentro con piedras en el camino y discusiones eternas con Marido por el tema.
Mi conclusion es que parece que yo, como madre, deje de existir. Que mi opinion no vale. Que todo lo que quiero lo tengo que pelear contra un Marido miedoso y un sistema que se niega a evolucionar. Sola. Siempre sola.
jueves, 10 de octubre de 2013
Cómo terminar con una relacion de 10 años?
No, no es una relacion de pareja. Es una relacion analista-analizada. Es lo que me pregunto cuando me conecto con mis ganas de dejar terapia. No por terapia en si sino porque desde que retome luego del nacimiento de Pupi, siento que ya no puedo seguir yendo con ella, mi Locologa.
Hace 10 años que hago análisis puro y duro, con divan y todo. Y sé que me ha ayudado un monton! Descubri muchas cosas mias. Gane confianza en mi misma. Supere mis mambos con el cuerpo. Y otros tanto logros personales. Pero hoy, ya no quiero ir mas.
Desde el principio de ese puerperio, salto a la vista que tenemos ideas completamente opuestas en cuanto a la crianza. Y como toda madre con niños "ya mas grandecitos", alecciona desde la experiencia como si fuera la verdad absoluta (y ya como terapeuta aleccionaba asi antes).
El primer quiebre lo note al hablar de la lactancia. Desde un principio plantee que queria lograr lactancia exclusiva y lo minimizo, poniendo mi deseo en un lugar de capricho. Cuando quise explorar por qué el tema de la lactancia me angustiaba tanto (tantisimo), hizo caso omiso y siguio hablando de la lactancia como si fuera una moda hippie. Cuando no me quedó otra que hacer lactancia mixta, podria jurar que se puso contenta. Ya desde ahi, reconozco que me puse a la defensiva y la lactancia fue un tema que empece a omitir de mis sesiones.
El fular? Otro capricho, que en breve Pupi va a rechazar (otra mas que parece tener la bola magica y saber el futuro de mi bebe). "A ellos les gusta el cochecito".
Duerme con ustedes a los 4 meses? "Ya es hora que duerma solito en su habitacion"
Trabajas desde tu casa? "Para ellos a veces es peor ver a su mama y no poder estar con ella que no verla.".
Muchos brazos? "Te toman el tiempo"
Con el paso del tiempo, empece a dejar de sacar cualquier tema relacionado con Pupi. No imprto, ella sola pregunta, opina y reflota temas que no quiero hablar.
Hay dias que salgo del consultorio, pensando en no volver mas. Pero vuelvo, porque ir a hablar de lo que me aqueja todavia me ayuda y por que se que no es la manera de terminar 10 años de analisis asi de repente. Sin embargo, creo que eventualmente voy a necesitar otro terapeuta. Y me carcomo los sesos pensando en como hacer para sacar el tema. Como lei por ahi, dejar el psicologo es mas dificil que dejar un novio. Cómo se hace?
Supongo que lo descubrire en breve...
Hace 10 años que hago análisis puro y duro, con divan y todo. Y sé que me ha ayudado un monton! Descubri muchas cosas mias. Gane confianza en mi misma. Supere mis mambos con el cuerpo. Y otros tanto logros personales. Pero hoy, ya no quiero ir mas.
Desde el principio de ese puerperio, salto a la vista que tenemos ideas completamente opuestas en cuanto a la crianza. Y como toda madre con niños "ya mas grandecitos", alecciona desde la experiencia como si fuera la verdad absoluta (y ya como terapeuta aleccionaba asi antes).
El primer quiebre lo note al hablar de la lactancia. Desde un principio plantee que queria lograr lactancia exclusiva y lo minimizo, poniendo mi deseo en un lugar de capricho. Cuando quise explorar por qué el tema de la lactancia me angustiaba tanto (tantisimo), hizo caso omiso y siguio hablando de la lactancia como si fuera una moda hippie. Cuando no me quedó otra que hacer lactancia mixta, podria jurar que se puso contenta. Ya desde ahi, reconozco que me puse a la defensiva y la lactancia fue un tema que empece a omitir de mis sesiones.
El fular? Otro capricho, que en breve Pupi va a rechazar (otra mas que parece tener la bola magica y saber el futuro de mi bebe). "A ellos les gusta el cochecito".
Duerme con ustedes a los 4 meses? "Ya es hora que duerma solito en su habitacion"
Trabajas desde tu casa? "Para ellos a veces es peor ver a su mama y no poder estar con ella que no verla.".
Muchos brazos? "Te toman el tiempo"
Con el paso del tiempo, empece a dejar de sacar cualquier tema relacionado con Pupi. No imprto, ella sola pregunta, opina y reflota temas que no quiero hablar.
Hay dias que salgo del consultorio, pensando en no volver mas. Pero vuelvo, porque ir a hablar de lo que me aqueja todavia me ayuda y por que se que no es la manera de terminar 10 años de analisis asi de repente. Sin embargo, creo que eventualmente voy a necesitar otro terapeuta. Y me carcomo los sesos pensando en como hacer para sacar el tema. Como lei por ahi, dejar el psicologo es mas dificil que dejar un novio. Cómo se hace?
Supongo que lo descubrire en breve...
martes, 8 de octubre de 2013
Los pediatras son o se hacen?
Si bien debería empezar por el principio (embarazo, nacimiento de Pupi, sus primeros meses), hoy me urge hacer catarsis sobre el ultimo comentario de la pediatra.
Antes un poco de contexto: la Pediatra es la misma que atiende al hijo del mejor amigo de Marido. Nos la recomendaron y cuando tuvimos que empezar con las consultas, fue la primera a la que fuimos. Nos cayo bien. Se vendió a si misma como una pediatra que no medica por medicar (eso me gusta), pro lactancia (en tanto la lactancia sea facil, claro está) y a favor de las cuestiones "naturales". Dijo algo de medicina ayurvedica que preferí ignorar, lo reconozco, pero en general nos fuimos conformes. Y la elegimos como pediatra de Pupi.
Hoy creo que ese es el discursito de preventa que tiene armado y que es una pediatra como todos los que he escuchado por ahí, educada en la vieja escuela de los pediatras que se meten en cuestiones de crianza y aleccionan desde un pedestal de arrogancia y conocimiento teórico.
Tengo ganas de cambiar, pero hoy siento que es mejor malo conocido que bueno por conocer y no quiero entrar a hacer casting hasta encontrar uno que me cierre en todos los aspectos. Carlos González hay uno solo y no atiende en Rosario. Ademas implicaría tener que justificar mis ganas de cambiar ante Marido, y no es un camino que estoy lista para arrancar. Aun.
La ultima consulta, a los 4 meses y medio de Pupi y cuando su tema con el peso (tema meritorio de muchos posts mas, supongo que cuando yo pueda escribirlos sin largarme a llorar) ya esta encarrilado, nos estábamos despidiendo, Pupi ya estaba en el fular y nosotros en la puerta, cuando dijo:
"La próxima vez, nos vemos a los 5 meses y una semana, así empezamos con las papillas de fruta al mediodía".
Hay tantas cosas de ese comentario que me chocan que no supe donde empezar. Lo único que le pregunte fue "pero no es a los 6 meses?".
"Si, pero antes tiene que aprender a deglutir y masticar." creo que dijo. Algo asi de ridiculo seguro que dijo, pero no recuerdo bien.
Quise empezar a plantear el tema de la alimentacion autorregulada, y con cara de "esta mujer quiere asesinar a su hijo" me aleccionó sobre el peligro de atragantamiento y lo "gravísimo" que podía ser.
Me fui frustrada, decepcionada y criticada. Miserable. No quiero hacerle mal a Pupi, solo quiero criarlo de la mejor manera que encuentro. Y la alimentación autorregulada tiene todo el sentido para mi: no es solo alimentación sino una experiencia de exploración y aprendizaje para él.
Pero volviendo al comentario, analizándolo con la cabeza un poco mas fría encuentro 3 cosas con las que disiento (por ponerlo de manera suave; me dan ganas de gritar):
"La próxima vez, nos vemos a los 5 meses y una semana, así empezamos con las papillas de fruta al mediodía".
Mas allá que la OMS y casi todos los organismos que dicen algo sobre salud infantil, recomiendan recién empezar a incorporar la alimentación complementaria a los 6 meses, siendo hasta el año la alimentación principal la lactancia, de esta parte me revienta la "exactitud". 5 meses y 1 semana. No 5 meses, tampoco 5 meses y medio. Cómo sabe ella que Pupi va a estar listo para empezar a comer a los 5 meses y 1 semana????
Probablemente sea lo mismo que le dice a todos los padres. Pero no todos los niños son iguales.
Me resisto a las cosas exactas en lo que a la evolución y crecimiento de mi bebe. Desde que nacen, se los califican con números y medidas, como si eso indicara si el bebe esta "bien". Estoy segura que cuando Pupi este listo, la incorporación de alimentos va a ser mas sencilla. No pienso imponerle nada.
Me niego rotundamente a las papillas. Me parece mucho mas lógico permitir que Pupi conozca los alimentos a su propio tiempo, usando las manos y eligiendo que comer y que no. Que experimente, aprenda y sepa que respetamos sus gustos.
Intente convencer a Marido sobre los beneficios de introducir los alimentos a Pupi de esta manera y, porque solo se le pegan los miedos de los demás y no las ideas positivas, cito a Pediatra y su discurso del atragantamiento con la misma cara de "vos querés asesinar a nuestro hijo".
No hay video de Carlos González que lo convenza, principalmente porque no se toma el trabajo de verlos hasta el final.
Y aunque me tilden de groupie de este medico, lo que dice me parece fantástico!
Creo que esta parte de su comentario es lo que mas me revienta de todo (si cabe que me indigne aún mas). Que Pediatra haga recomendaciones sobre qué y cómo darle de comer a Pupi lo puedo entender (no lo comparto, pero lo entiendo), pero también se mete con el cuándo??
Creo que en esta Marido me va a acompañar porque si le hacemos caso y empezamos al mediodía, él se va a perder la mayoría de las comidas de Pupi por estar trabajando. Y yo no las voy a poder disfrutar porque voy a estar pensando en volver a trabajar.
Y después, cuál es la razón medica detrás de darle de comer al mediodía y no a la tarde o a la noche? No debería ser un momento en familia y de disfrute en vez de ser algo programado, con horarios y estructurado?
Plan de acción: hacerme la boluda con el turno y sacarlo a los 5 meses y 4 semanas y que si Marido quiere darle papillas que las haga y se las de él. Mamá va a alimentar de otra manera.
Descubri que hay cosas que tengo que encarar sola. No dejo de recordarme lo que me paso con el fular. Cuando lo compre, Marido pensó que me había vuelto hippie. No solo pensaba que el fular no servia sino que no me tenia fe a mi con que lo fuera a usar. Pensó que era una de esas cosas que me vendieron y compre porque "estaba embarazada con la cabeza llena de hormonas" (ahora, dice lo mismo pero porque soy "puérpera"). Poco tiempo despues, no sólo reconoció que estaba equivocado sino que anda recomendado el fular a quien lo quiera oir...
Estoy segura que el día de mañana me va a dar la razón. Solo tengo que ser perseverante y seguir mi instinto aun cuando tenga que remar contra la corriente...
Antes un poco de contexto: la Pediatra es la misma que atiende al hijo del mejor amigo de Marido. Nos la recomendaron y cuando tuvimos que empezar con las consultas, fue la primera a la que fuimos. Nos cayo bien. Se vendió a si misma como una pediatra que no medica por medicar (eso me gusta), pro lactancia (en tanto la lactancia sea facil, claro está) y a favor de las cuestiones "naturales". Dijo algo de medicina ayurvedica que preferí ignorar, lo reconozco, pero en general nos fuimos conformes. Y la elegimos como pediatra de Pupi.
Hoy creo que ese es el discursito de preventa que tiene armado y que es una pediatra como todos los que he escuchado por ahí, educada en la vieja escuela de los pediatras que se meten en cuestiones de crianza y aleccionan desde un pedestal de arrogancia y conocimiento teórico.
Tengo ganas de cambiar, pero hoy siento que es mejor malo conocido que bueno por conocer y no quiero entrar a hacer casting hasta encontrar uno que me cierre en todos los aspectos. Carlos González hay uno solo y no atiende en Rosario. Ademas implicaría tener que justificar mis ganas de cambiar ante Marido, y no es un camino que estoy lista para arrancar. Aun.
La ultima consulta, a los 4 meses y medio de Pupi y cuando su tema con el peso (tema meritorio de muchos posts mas, supongo que cuando yo pueda escribirlos sin largarme a llorar) ya esta encarrilado, nos estábamos despidiendo, Pupi ya estaba en el fular y nosotros en la puerta, cuando dijo:
"La próxima vez, nos vemos a los 5 meses y una semana, así empezamos con las papillas de fruta al mediodía".
Hay tantas cosas de ese comentario que me chocan que no supe donde empezar. Lo único que le pregunte fue "pero no es a los 6 meses?".
"Si, pero antes tiene que aprender a deglutir y masticar." creo que dijo. Algo asi de ridiculo seguro que dijo, pero no recuerdo bien.
Quise empezar a plantear el tema de la alimentacion autorregulada, y con cara de "esta mujer quiere asesinar a su hijo" me aleccionó sobre el peligro de atragantamiento y lo "gravísimo" que podía ser.
Me fui frustrada, decepcionada y criticada. Miserable. No quiero hacerle mal a Pupi, solo quiero criarlo de la mejor manera que encuentro. Y la alimentación autorregulada tiene todo el sentido para mi: no es solo alimentación sino una experiencia de exploración y aprendizaje para él.
Pero volviendo al comentario, analizándolo con la cabeza un poco mas fría encuentro 3 cosas con las que disiento (por ponerlo de manera suave; me dan ganas de gritar):
"La próxima vez, nos vemos a los 5 meses y una semana, así empezamos con las papillas de fruta al mediodía".
5 meses y una semana
Mas allá que la OMS y casi todos los organismos que dicen algo sobre salud infantil, recomiendan recién empezar a incorporar la alimentación complementaria a los 6 meses, siendo hasta el año la alimentación principal la lactancia, de esta parte me revienta la "exactitud". 5 meses y 1 semana. No 5 meses, tampoco 5 meses y medio. Cómo sabe ella que Pupi va a estar listo para empezar a comer a los 5 meses y 1 semana????
Probablemente sea lo mismo que le dice a todos los padres. Pero no todos los niños son iguales.
Me resisto a las cosas exactas en lo que a la evolución y crecimiento de mi bebe. Desde que nacen, se los califican con números y medidas, como si eso indicara si el bebe esta "bien". Estoy segura que cuando Pupi este listo, la incorporación de alimentos va a ser mas sencilla. No pienso imponerle nada.
Papillas de fruta
Me niego rotundamente a las papillas. Me parece mucho mas lógico permitir que Pupi conozca los alimentos a su propio tiempo, usando las manos y eligiendo que comer y que no. Que experimente, aprenda y sepa que respetamos sus gustos.
Intente convencer a Marido sobre los beneficios de introducir los alimentos a Pupi de esta manera y, porque solo se le pegan los miedos de los demás y no las ideas positivas, cito a Pediatra y su discurso del atragantamiento con la misma cara de "vos querés asesinar a nuestro hijo".
No hay video de Carlos González que lo convenza, principalmente porque no se toma el trabajo de verlos hasta el final.
Y aunque me tilden de groupie de este medico, lo que dice me parece fantástico!
Al mediodía
Creo que esta parte de su comentario es lo que mas me revienta de todo (si cabe que me indigne aún mas). Que Pediatra haga recomendaciones sobre qué y cómo darle de comer a Pupi lo puedo entender (no lo comparto, pero lo entiendo), pero también se mete con el cuándo??
Creo que en esta Marido me va a acompañar porque si le hacemos caso y empezamos al mediodía, él se va a perder la mayoría de las comidas de Pupi por estar trabajando. Y yo no las voy a poder disfrutar porque voy a estar pensando en volver a trabajar.
Y después, cuál es la razón medica detrás de darle de comer al mediodía y no a la tarde o a la noche? No debería ser un momento en familia y de disfrute en vez de ser algo programado, con horarios y estructurado?
Y ahora que?
Plan de acción: hacerme la boluda con el turno y sacarlo a los 5 meses y 4 semanas y que si Marido quiere darle papillas que las haga y se las de él. Mamá va a alimentar de otra manera.
Descubri que hay cosas que tengo que encarar sola. No dejo de recordarme lo que me paso con el fular. Cuando lo compre, Marido pensó que me había vuelto hippie. No solo pensaba que el fular no servia sino que no me tenia fe a mi con que lo fuera a usar. Pensó que era una de esas cosas que me vendieron y compre porque "estaba embarazada con la cabeza llena de hormonas" (ahora, dice lo mismo pero porque soy "puérpera"). Poco tiempo despues, no sólo reconoció que estaba equivocado sino que anda recomendado el fular a quien lo quiera oir...
Estoy segura que el día de mañana me va a dar la razón. Solo tengo que ser perseverante y seguir mi instinto aun cuando tenga que remar contra la corriente...
Por donde empezar?
El puerperio es una apertura del alma. Un abismo. Una iniciación. Si estamos dispuestas a sumergirnos en las aguas de nuestro yo desconocido.
Laura Gutman
La idea de este blog surgio una noche, mientras amamantaba a Pupi y él se negaba a hacerlo en una posición que me facilitara dormir un poco. Así, rodeada de oscuridad, con los ronquidos de Marido de banda sonora y muerta de sueño, me di cuenta lo sola que me siento desde que soy mama. Es como si de repente yo hubiera dejado de existir y solo existiera el bebé. Leo lo que escribi y mi parte racional lo rechaza, pero es cierto. No es celos. Es que parece que ahora que soy mama, y principalmente mama reciente, todo lo que pienso, lo que opino y lo que siento no tiene mas lugar.
Parece que la pediatra, los abuelos, los tios, el padre y los extraños saben mas de mi bebe que yo. Y lo que es peor, que yo deberia aceptar lo que los demas me dicen en vez de hacer lo que me dicta el institnto, porque parece que mi institnto esta mal calibrado no? (comentario ironico).
Quiero un lugar donde poder decir que amo dormir con mi bebe, donde poder descubrir por que fue tan dura para mi la lactancia, por que me siento amenazada por el exterior. Un lugar donde no me sienta juzgada, ni cuestionada. Me canse de buscarlo y no encontrarlo en charlas con Marido, amigas (salvo los mails con Mejor Amiga que es la unica que me entiende por estar pasando una etapa similar), en la pediatra, en la psicologa, en la familia.
Por eso empiezo este blog. Para dar rienda suelta a la puerpera que hay en mi sin que nadie me juzgue ni me cuestione.
Veremos que sale.
Parece que la pediatra, los abuelos, los tios, el padre y los extraños saben mas de mi bebe que yo. Y lo que es peor, que yo deberia aceptar lo que los demas me dicen en vez de hacer lo que me dicta el institnto, porque parece que mi institnto esta mal calibrado no? (comentario ironico).
Quiero un lugar donde poder decir que amo dormir con mi bebe, donde poder descubrir por que fue tan dura para mi la lactancia, por que me siento amenazada por el exterior. Un lugar donde no me sienta juzgada, ni cuestionada. Me canse de buscarlo y no encontrarlo en charlas con Marido, amigas (salvo los mails con Mejor Amiga que es la unica que me entiende por estar pasando una etapa similar), en la pediatra, en la psicologa, en la familia.
Por eso empiezo este blog. Para dar rienda suelta a la puerpera que hay en mi sin que nadie me juzgue ni me cuestione.
Veremos que sale.
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